是的，本週收到讀者來函，遇到感情上的問題需要我提供意見。在提供我的看法之前，我必須先推薦一部有點久遠以前的電影：He’s just not that into you.他其實沒那麼喜歡你。這部將近10年前的電影（台灣2009/02/13情人節檔期上映，是逼單身的人哭死嗎XD），我必須承認當時去看的時候，完全是因為我本來就鍾愛愛情喜劇，加上這部幾乎一線電影明星都出演，像是：Jennifer Aniston、Drew Barrymore、Scarlett Johansson、Ben Affleck、Bradley Cooper…等，這種大堆頭的片劇情雖然拔辣但我好許荒（情人節快樂跟101次新年快樂我也愛）。
這部電影改編自同名小說，電影中每一位角色都是主角，都有各自遇到的愛情難題，我喜歡在段落間安排訪問民眾的橋段，穿插真實生活與電影間的平衡。當時看完當下沒啥感觸，或許10年前的人生經歷不夠豐富（尚未被摧殘），但前幾個月我在Netflix上重溫這部電影，裡面有好多台詞真的需要做成長輩貼圖傳送給每一位為情所困的少男少女們。
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男人（或一個人）要是喜歡你，可是有不得已需要慢慢來的苦衷，他會立刻讓你知道。他不會讓你懸著一顆心，因為他也想為自已確定你會不會因此心灰意冷，而另尋他人。
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要是他喜歡你，不論發生洪水、海嘯，他都會記得你。
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如果一個男人（或一個人）對你不在乎，那他就是對你不在乎，沒有例外。
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既然你找得到他，他找得到你，那關鍵就是在他願不願意。」
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當你懷疑自己喜不喜歡他的時候，自己心裡其實是有答案的。
朋友M是遠距離CP，雖說世界上有了網路的發明讓距離不再是距離，但我永遠謹記「再多蜜語甜言，也比不上感冒時遞上的一杯溫開水」這句話。M與男友分隔兩地，大約2-3個月碰面一次，平時就靠通訊軟體維繫感情。最近M會抱怨男友訊息太少、太簡短，或是視訊聊天的頻率也變少了，加上遠距離、少見面、相處時間不長或許彼此了解也不夠，M為此感到煩惱不已。有的朋友會安慰M，哎呀男人就是這樣，少根筋或是粗線條沒什麼的，你不妨多主動些；有的朋友比較直接，直接勸退M，遠距離就是如此呀不如早點釋懷另覓他人；而我的看法是，只要彼此在乎，就不會有這些情況產生。彼此體諒或彼此忍讓，都不是最佳解答，因為真正的答案早就在心裡，只是自己願不願意聽。
我常覺得為什麼人需要愛情，因為心裡想有個歸宿。申請上國外的名校、錄取了夢寐以求的工作、工作不順遂被主管責罵、獲得久違的升遷與加薪、下雨天忘了帶傘淋的一身濕、買晚餐老闆多送了一份小菜……從人生大事到雞毛蒜皮的生活瑣事，喜怒哀樂都想分享，於是心中需要一個對象。所以不論發生什麼事情，只要他喜歡你，他心裡有你，他永遠都會記得你。關鍵還是，你喜不喜歡她，他喜不喜歡你，你在不在意他，他在不在意你，答案自己一定知道。
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忙碌是感情中的大規模毀滅武器。
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如果他在小事上讓你有所期待卻又讓你落空，那麼大事一定也會。認清這點，你得明白他認為讓你失望沒什麼大不了。
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別跟言行不一的人在一起。
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如果一點小小的努力就能讓你安心，也能避免重複的爭吵，但他卻不做，那他根本就是不尊重你的感覺與需要。
有看過穿著PRADA的惡魔電影的人都知道，劇中Nigel跟Andrea說：「親愛的，當你工作順利就會變成這樣。等你生活全毀的時候記得告訴我，那表示你升官的時機到了。 」工作與愛情的順序，我會先把工作擺前面，但如何在兩者之間尋求平衡，就看個人的功力。前一段感情是同居生活，所以平日我很不喜歡加班，因為我不喜歡家裡有人在等的那種感覺，是一種無形默默的心理壓力，我通常選擇將工作帶回家處理。當然回到家也不可能立刻上工，得先陪另一半晚餐、分享一天工作遇上的事情，等到稍作梳洗後，才能開始處理剩餘的工作，此時可能已經晚上10點鐘，有時還得挑燈夜戰，但我覺得這樣子的方式至少可以找到平衡。
忙碌從不是藉口，兩個人之間不可能只有不切實際的浪漫幻想，實際上兩個人相處就是建立在柴米油鹽食衣住行吃喝玩樂上，愛情就像一場沒有劇本的對手戲，在日常生活的舞台中，就看你與對方怎麼即興演出。你拋出的球，對方能否順利接到；你表達的意思，對方能否完全明瞭，反之亦然。沒有誰理所當然該為誰付出，但如果把愛情看作一場對手戲，難免有戲份輕重的時候，這戲如何演得精彩好看，就看彼此的臨場反應。誰不希望這齣戲是Happy Ending？難免遇到悲劇收場，告訴自已沒有誰演技差，而是彼此沒有共鳴罷了。（但切勿演成恐怖片或鬼片喔）
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你不該委屈自己，所以沒有魚，蝦也不見得好。
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失去男朋友很難再找到一個，但失去了自尊會更難找回來。輕重你必須分清楚。
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日子已經夠難過了，犯不著再找一個難搞的傢伙在一起。
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怪胎應該到馬戲團去，不該在妳的世界裡。
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空出一點地方，給那些妳理應得到的美好事物。
單身的日子，常遇到很多朋友說：「一定是你太挑，才找不到對象。」我總是回：『總得找一個我自己喜歡的人吧？為什麼要勉強自己呢？』
友人一尾曾說過，「如果你覺得一個人有一個點很奇怪（或無法理解）的時候，那這個人就一定是不適合你的人。」這個理論不論自己或是朋友間已經應證了數回，而且百試不厭，才明白所謂的彼此心靈相通其實只是建立在互相理解上而已。單身沒有不好，至少可以先專注在其他事情上（比如工作），難免遇到低潮或空虛寂寞覺得冷的時候，但不能因此急就章，或是抱著騎驢找馬的心態。誰都不喜歡委屈自己，特別是生活已經不容易，心中的歸屬應該要是苦悶生活中的安慰劑/強心針，如果不能因此獲得更好的心情，為何要在一起呢？與其如此，不如多愛自己一些，找尋那些能自己快樂的事物，因為每個人都值得擁有快樂，不是嗎？
我想起柏拉圖詢問老師蘇格拉底關於愛情、婚姻、外遇、生活的對話，有些道理就算時空轉換依舊不變，再分享一次。
柏拉圖問老師蘇格拉底什麼是愛情？
蘇格拉底叫他到麥田走一次，要不回頭地走，途中摘一棵最大最好的麥穗，但只能摘一次。
柏拉圖覺得很容易，充滿信心地出去。誰知過了半天他仍沒有回去，最後垂頭喪氣並空手而回的說：「難得看見一株不錯的，卻不知是不是最好的，因為只可以摘一次，不得已只好放棄，再看看有沒有更好的，到後來發現已經走到盡頭時，手上一棵麥穗也沒有。」
這時，蘇格拉底告訴他：「那就是愛情。愛情是一種理想，而且很容易錯過。」
柏拉圖問老師蘇格拉底什麼是婚姻？
蘇格拉底叫他到杉樹林走一次，要不回頭地走，途中要取一棵最好、最適合用來當聖誕樹用的樹材，但只可以取一次。
柏拉圖有了上回的教訓，充滿信心出去。半天之後，一身疲憊地拖了一棵看起來直挺、翠綠，卻有點稀疏的杉樹。蘇格拉底問他：「這就是最好的樹材嗎？」柏拉圖回答：「因為只可以取一棵，好不容易看見一棵看似不錯的，又發現時間、體力已經快不夠用了，不管是不是最好的，所以就拖回來了。」
這時，蘇格拉底告訴他：「那就是婚姻。婚姻是一種理智，是分析判斷，綜合平衡的結果。」
柏拉圖問老師蘇格拉底什麼是外遇？
蘇格拉底還是叫他到樹林走一次，可以來回走，在途中要取一支最好看的花。
柏拉圖又充滿信心地出去，兩個小時之後，他精神抖擻地帶回了一支色彩豔麗但稍稍枯萎的花。
蘇格拉底問他：「這就是最好的花嗎？」柏拉圖回答：「我找了兩小時，發覺這是最盛開最美麗的花，但我採下帶回來的路上，它就逐漸枯萎下來。」
這時，蘇格拉底告訴他：「那就是外遇。外遇是誘惑的。它也猶如一道閃電，雖照亮，但稍縱即逝；而且，追不上，留不住。」
柏拉圖問老師蘇格拉底什麼是生活？
蘇格拉底還是叫他到樹林走一次，可以來回走，在途中要取一支最好看的花。
柏拉圖有了以前的教訓，又充滿信心地出去。過了三天三夜，他也沒有回來。蘇格拉底只好走進樹林裡找他，最後發現柏拉圖已在樹林裡露營紮寨。蘇格拉底問他：「這朵就是你找到最好看的花嗎？」柏拉圖指著邊上的一朵花說：「這就是最好看的花。」蘇格拉底問：「那為什麼不把它摘下來呢？」
柏拉圖回答：「我如果把它摘下來，花馬上就枯萎了；但即使我不摘它，它也遲早會枯萎，所以我就在它還盛開的時候，住在它旁邊欣賞它，等它枯萎凋謝的時候，再找下一朵。這已經是我找到的第二朵最好看的花。」
這時，蘇格拉底告訴他：「你已經懂生活的真諦了。生活就是追隨與欣賞生命中的每一次美麗。」
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